O portuga entrou numa loja
- Quanto custa essa televisão?
Quinhentos, respondeu o vendedor.Mais para o senhor
que é português.fica por 250.
-Mais como sabes que sou português,óh..raios ?
O vendedor diz:
-Ora, isso não é uma tv,é um microondas.
000000000000
O louco dizia:
- Com o dinheiro que estou economizando vou comprar uma
moto.
O outro exclamou:
- Eu vou comprar uma vaca.
- Mais vai ser ridículo você montado numa vaca.
- Mais ridículo vai ser você tirar leite da moto
00000000000
Uma esposa assustada gritou para o marido:
-Querido,nosso filho comeu fósforos !!
-Rápido.tire ele de perto do meu isqueiro !
00000000
Num restaurante um garçom perguntou para o cliente:
- Como achou o bife ?
- Foi fácil, estava debaixo das batatas.
- Quanto custa essa televisão?
Quinhentos, respondeu o vendedor.Mais para o senhor
que é português.fica por 250.
-Mais como sabes que sou português,óh..raios ?
O vendedor diz:
-Ora, isso não é uma tv,é um microondas.
000000000000
O louco dizia:
- Com o dinheiro que estou economizando vou comprar uma
moto.
O outro exclamou:
- Eu vou comprar uma vaca.
- Mais vai ser ridículo você montado numa vaca.
- Mais ridículo vai ser você tirar leite da moto
00000000000
Uma esposa assustada gritou para o marido:
-Querido,nosso filho comeu fósforos !!
-Rápido.tire ele de perto do meu isqueiro !
00000000
Num restaurante um garçom perguntou para o cliente:
- Como achou o bife ?
- Foi fácil, estava debaixo das batatas.
Mais piadas.
Qual a diferença entre uma BMW e uma loira?
- É difícil ter uma BMW.
#########
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde é que o senhor pensa que vai?
-Bem...eu ia para uma festa, mais parece que ela já acabou...
Tá todo mundo voltando.
----------------------------------------<<<<<<<<>>>>>>-------------------------
Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa ?
Resp: 30 kilos
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx >>>>>>>>>>> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Uma da madrugada a menina acorda e ver a mãe no sofá.
- Mamãe ,perdi o sono ,me conta uma historinha ?
-Não, filhinha . Espera o papai! assim que ele chegar ele vai
contar uma historinha, uma para mim, outra pra você.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
O garotinho:
- Papai, lima pula?
-Não meu filho, por que ?
-Porque toda vez que você sai, mamãe grita:
" Pula lima !!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Por que a Angélica não mata barata?
Resp :porque ela deixa Maurício Mattar .
mmmmmmmm
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual nome do filme?
Thau pai,thau filho.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois caras se encontram num bar
- Mais por que essa cara de velório?
Pergunta o primeiro
-Ih,cara! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar
sem conversar comigo durante o ano inteiro.
-Ah...agora entendi sua tristeza...
-É que o prazo acaba,hoje !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O que o elefante disse ao ver um homem nu ?
Resp: "Legal,mais como você come amedoim com isso ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamãe,mamãe,já tenho 14 anos posso colocar meu sutiã ?
-Não,Thiago !!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A boazuda e o coroa no motel.
- Você acredita que nenhum homem dormiu comigo?
- Ah...vai querer me enganar que eu fui o primeiro ?
-Se dormir, sim
------------------------------------------------------------------------------------
A professora e o joãozinho .
-Joãozinho ,qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido?"
-Preservativo imperfeito, fessôra !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O que é um pontinho azul no espaço?
Resp: Uma blue boleta
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Na sala de aula,o moleque está se acabando no choro.
A professora:
- Não chore, Joãozinho ! Quando gente pequena chora muito
acaba ficando feia.
Joãozinho:
Ah,...então a senhora deve ter sido uma chorona,né ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Meu amor,onde está aquele livro que fala de como se viver
100 anos ?
-Joguei fora,querida !
-Mais por que ?
-É que sua mãe vem para cá nas férias e não quero que ela leia;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois caipiras conversavam:
-Cumpadre.seu cavalo fuma ?
- Não ,uai !
- Então corre que seu estábulo está pegando fogo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sabe por que a Ferrari vai ter que pagar IPTU?
Resp: Porque Rubinho é considerado imóvel .
--------------------------------------------------------------------------------------------
Dois índios canibais na hora do rango:
-Não agueto mais minha sogra
-Então come só a batatinha
Mais piadas ...
No tribunal:
- O acusado pagará r$1.000.00
por insultar uma autoridade.o senhor tem
alma coisa a dizer a seu favor?
- Claro, mais considerando o valor da multa
prefiro ficar calado.
########### >>>>>>> ############
- Mamãe! Limão tem penas ?
- Não filho .
-Xiiiiii.... Então espremi o seu canário !
000000000000000
Doutor, estou muito desconfiado
que tenho dupla personalidade.
-Não se estress !
-Sente´se e conversaremos os quatro
0000000000000000
Um guarda de transito seguia um automóvel.
A cada segundo seu carro dava um saltinho, e subia alguns
centímetros.
O guarda parou e perguntou ao motorista:
-Mais o que está acontecendo com seu carro?
-Nada,respondeu o motorista.
É que estou com soluços
*******************************************************
Um Psiquiátra ficou espantado ao ver um louco
dependurado no teto.
Perguntou então o que aquele homem estava
fazendo lá em cima?
Um respondeu: "ele pensa que é uma lâmpada"
" tirem-no lá de cima ,agora" disse o médico.
"não " respondeu ," se não vamos ficar sem luz "
________________________
A menininha chegou e perguntou ao papai noel:
- O senhor rói ,unha?
Ele respondeu:
-Rou ,rou,rou ,rou
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A mulher do "judeu" morreu e ele foi colocar
a notícia no jornal do bairro.o anúncio dizia ,assim:
"Fádua morreu "
a moça do jornal já conhecia salim ,disse-lhe:
-Pode acrescentar mais 3 palavras,seu Salim,é o mesmo
preço.
Ele se emplgou,e falou:
-Fádua morreu,vendo um gol 2011
(((((((((((((((((((((((((((((((
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Resp: Porque nos cem metros saia da tomada
<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dado
momneto tropeça numa placa de bronze ao chão onde
estava escrito:."Aqui tombou o almirante barroso"
ele comenta:
-Não é de admireire....quase cai ,também.
- O acusado pagará r$1.000.00
por insultar uma autoridade.o senhor tem
alma coisa a dizer a seu favor?
- Claro, mais considerando o valor da multa
prefiro ficar calado.
########### >>>>>>> ############
- Mamãe! Limão tem penas ?
- Não filho .
-Xiiiiii.... Então espremi o seu canário !
000000000000000
Doutor, estou muito desconfiado
que tenho dupla personalidade.
-Não se estress !
-Sente´se e conversaremos os quatro
0000000000000000
Um guarda de transito seguia um automóvel.
A cada segundo seu carro dava um saltinho, e subia alguns
centímetros.
O guarda parou e perguntou ao motorista:
-Mais o que está acontecendo com seu carro?
-Nada,respondeu o motorista.
É que estou com soluços
*******************************************************
Um Psiquiátra ficou espantado ao ver um louco
dependurado no teto.
Perguntou então o que aquele homem estava
fazendo lá em cima?
Um respondeu: "ele pensa que é uma lâmpada"
" tirem-no lá de cima ,agora" disse o médico.
"não " respondeu ," se não vamos ficar sem luz "
________________________
A menininha chegou e perguntou ao papai noel:
- O senhor rói ,unha?
Ele respondeu:
-Rou ,rou,rou ,rou
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A mulher do "judeu" morreu e ele foi colocar
a notícia no jornal do bairro.o anúncio dizia ,assim:
"Fádua morreu "
a moça do jornal já conhecia salim ,disse-lhe:
-Pode acrescentar mais 3 palavras,seu Salim,é o mesmo
preço.
Ele se emplgou,e falou:
-Fádua morreu,vendo um gol 2011
(((((((((((((((((((((((((((((((
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Resp: Porque nos cem metros saia da tomada
<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dado
momneto tropeça numa placa de bronze ao chão onde
estava escrito:."Aqui tombou o almirante barroso"
ele comenta:
-Não é de admireire....quase cai ,também.
Piadas variadas
O pai leva o filho a um exposição de pintura.passa
diante de um quadro que representa um jogador
de futebol e pergunta para o moleque:
- Sabe quem é esse jogador?
-Não...mais não é um jogador? É um juiz!
Embaixo está escrito: " vendido"
diante de um quadro que representa um jogador
de futebol e pergunta para o moleque:
- Sabe quem é esse jogador?
-Não...mais não é um jogador? É um juiz!
Embaixo está escrito: " vendido"
Na biblioteca ##
Um cara entra numa biblioteca e pergunta à
bibliotecária:
- Me ajuda encontrar um livro?
-Homens,o sexo forte
ela responde :
-Ficção científica e lá no andar de baixo
Frases engraçadas
*Se for casar, case com uma baixinha . Dos males ,o menor.
*Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando .
*passar a mulher para trás é fácil, difícil e passar adiante.
*Quando um não quer, dois não brigam, mais um deles apanha.
*A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas..um rolex,
um anel de brilhante, um talão de cheque .
*Um homem é como um DVD, avança, recua, stop, eject.
* Como diria teu salario: ' é hoje que eu vou me acabar".
* Não tenho vícios, só bebo e fumo quando eu jogo.
*Beijo nunca matou fome,mais sempre matou o apetite.
*Se você se acha feio pela manhã. Acorde ao meio dia.
*Comecei a beber cedo por causa de uma mulher, nunca tive
*Se acupuntura resolvesse stress,porco espinho não era nervoso.
*Eu sou um dos oitenta e seis,ponto cinco,dos homens que não acreditam em estatística
